Консультация и запись через On-line заявку или по телефонам:
Записаться на прием
117648 Москва, мкр. Чертаново Северное д.2 к.201
Блог

Никогда не поздно иметь счастливое детство

Изображение отсуствует
Давайте поговорим о том, как стать более самостоятельной, самодостаточной, опираться на себя в удовлетворении своих эмоциональных и материальных. То есть, по сути, стать взрослым человеком.
 
Немного теории. Существуют различные теории личности в разных психологических школах и подходах. Сегодня коротко расскажу об одной из них, так как очень она наглядна и хорошо работает в практическом применении. Рассмотрим структуру личности, которую описал известный психолог и психиатр Эрик Берн, автор подхода, называемого «трансактный анализ». Читателем возможно известна очень популярная книга данного автора: «Игры, в которые играют люди».
 
Так вот, структуру личности Э. Берн представляет в виде «светофора», в котором присутствуют три части, называемые: ребенок, взрослый и родитель.
 
«Ребенок» – это та часть, с которой мы рождаемся. Из этой части берется энергия, желания, спонтанность. Помните, как дети без устали бегают, как им интересен каждый муравей, сколько там энергии и жизни? Хотя эта часть и называется «ребенок», она сохраняется в нас на всю жизнь.
 
Следующая часть, которая в нас появляется, называется «родитель». Эта часть, содержащая в себе свод правил и представлений о жизни и о нас самих, берущихся из тех установок, которые мы усвоили от значимых взрослых (родителей, бабушек и дедушек, социума). Наш внутренний «родитель» может быть любящим по отношению к нашему внутреннему «ребенку», а может быть критикующим. И если внутренний «родитель» во взрослом человеке слишком критичен и гнобит «ребенка», то у такого человека может развиться депрессия, апатия, может отсутствовать спонтанность. Если же наоборот внутренний «родитель» слишком попустительский и не выполняет своей функции по установлению правил, а «ребенок» не чувствует границ,  то такой человек может хотеть, чтобы его импульсивные желания выполнялись всегда и быстро и плевать он хотел на других.
 

 
И так бы было все не очень хорошо, так бы мы и жили исключительно опытом наших предков или же оставались вечными детьми, если бы у нас не формировалась в процессе всей жизни часть, называемая «взрослый». «Взрослый» — это наш личный опыт, честно зарабатываемый нами. Функция «взрослого» — быть буфером между «внутренним ребенком» и «внутренним родителем». То есть очень любить своего « ребенка» и фильтровать послания от «родителя».
 
Например, живет девушка с родительским посланием: «Есть девушки от природы красивые и обаятельные, а ты не очень привлекательная». Как вы думаете, как будет вести себя такая девушка в обществе мужчин? Точно сказать трудно, но она может сильно зажиматься, сутулиться, бояться, не следить за своим внешним видом (а что следить, все равно непривлекательная – судьба!) и таким поведением может просто отталкивать других людей. А если такая девушка засомневается в данном послании, поработает над собой, поменяет имидж, походит в спортзал, научится обращать внимание на других людей, их потребности и соответственно научится общаться, то популярность ее точно повысится. Это будет означать, что она подрастила своего «взрослого», отменила негативное «родительское» послание и переработала его в позитивное для себя. Есть замечательный фильм на эту тему с Барбарой Стрейзанд «У зеркала два лица».
 
Так что все, что надо — это начать потихоньку менять себя с любовью и терпением, как хорошие любящие родители. А вот что точно не надо делать – это предъявлять претензии реальным родителям, что не додали, не долюбили. Даже в душе не надо обвинять их. Родили – и хорошо. Дали жизнь – замечательно, спасибо. Ура! Живем! Все что нам нужно – мы даем себе сами, опираясь на свои силы, создавая свои опоры. Хотя в фильме героиня Стрейзанд говорит матери свою обиду, и мать оказывается ресурсной, дает ей поддержку, но это можно рассматривать как неожиданный подарок судьбы, а не как обязательную реакцию.
 
Теперь об отношениях. Если ваш «внутренний ребенок» вечно голодный до внимания и любви, очень боится, а вы не можете его удовлетворить, полюбить, успокоить, то есть, по сути, удовлетворить, долюбить и успокоить себя, то вы будете искать себе хорошего родителя во внешнем мире. Начнете ждать от мужчины родительских функций. А мужчинам как-то не очень хочется быть папой взрослой женщине. А если кто-то и захочет, то может попросить от вас большую цену, например, вашего подчинения и контроля над вами с постепенным подавлением воли. О любви, как наверно  вы понимаете, уже речи не идет. Тяжело любить безвольную куклу.
 
С чего начать растить хорошего «внутреннего родителя» и «хорошего взрослого»? Предлагаю вам взять тот список эмоциональных и материальных потребностей, которые вы написали, и поработать с ним.  Посмотрите на каждую потребность и напишите, что вы можете сделать в ближайший месяц, чтобы хотя бы немного, а может быть и полностью, ее удовлетворить. Можно написать цели на год, а потом на ближайший месяц. Например, потребность: «хочу, чтобы мужчина меня развлекал». Что я могу сделать в ближайший месяц, чтобы развлечь сама себя? «Хочу чтобы обеспечивал». Что могу сделать, чтобы повысить свой доход? Пусть это будут даже маленькие шаги. Главное двигаться.  С чувствами и эмоциональными потребностями сложнее. Это обсудим в следующих статьях.
 
Анна Матвеева- практикующий психолог, психодраматерапевт
Комментарии (0)
    Написать комментарий