Вопрос
Здравствуйте. Приблизительно год назад я решил прервать общение с любимой и уважаемой мной женщиной. Мы общались только в переписке через интернет, и я не видел ее в реальной жизни (мы из разных городов). Мне 35 лет, ей 48, и она замужем. Она относилась ко мне, как старший товарищ, который многое пережил и делится опытом. Я вижу в ней сходство со своей давно умершей матерью — в складе личности, в любви к чтению и кино. Наше общение было очень теплым, интересным, доверительным, но, несомненно, это путь в никуда. Я отлично знал, что не способен добиваться ее по-настоящему и не решусь к ней ехать. Разумеется, я все время отдавал себе отчет в том, что дальше переписки ничего не будет, но вначале как-то об этом не задумывался, меня захватили ее личные свойства, обаяние и т. д. Меня подтолкнули к разрыву увиденные с запозданием ее совместные фотографии с мужем где они веселые и счастливые. Это произвело на меня тягостное впечатление, и после этого я не мог заставить себя продолжать общение. Однако, этот вопрос фактически больше меня не беспокоит, это предыстория.
Перейду к сути моей проблемы. Я общался по этой теме в переписке и по телефону с психологом и попал в так называемый «перенос». Она весьма красива, умна, блестяще образованна и, конечно, отзывчива и добра. Так вышло, что она сама мне предложила свою помощь, кроме переписки, несколько бесплатных сессий по телефону, чтобы посмотреть, как пойдет работа. Она подчеркивала, что я интересен ей как личность и ей приятно со мной общаться, особенно, устно. Хочу отметить ее энтузиазм, с которым она стремилась изменить мою жизнь к лучшему. Обманывать себя, строить иллюзии было бы глупо. Это похоже на чувства к кинозвезде, в плане отсутствия перспектив. Нас разделяет не только огромное расстояние, но и социальная пропасть.
Она живет в Санкт-Петербурге (я из Оренбургской области), заканчивает Восточно-Европейский Институт Психоанализа. По первому образованию она - филолог-переводчик в области профессиональных комуникаций. Ранее окончила СПБГУ, сделала успешную карьеру в финансовой сфере, совмещая работу аудитора с преподаванием в ВУЗах. Претендовала на присвоение ученой степени кандидата экономических наук. Одной из ее последних работ была должность советника по развитию бизнес-процессов и контролей в крупной компании.
По сравнению с ней я - пустое место, ничтожество. В любом случае, я никогда не смогу быть на равных с ней в плане образованности, социального статуса, личных свойств. Отлично знаю, что мое присутствие только испортило бы ее жизнь, потому что я не тот человек, который достоин быть рядом с ней. Несомненно, мы с ней живем очень разными жизнями, как будто, на разных планетах. У нее впереди новые успехи, яркая, полноценная жизнь, о себе даже говорить не хочу. Когда я думаю о ней, то ненавижу себя абсолютно за все. В своей жизни я ничего не достиг, хотя виной моих неудач являются, мягко говоря, не очень приятные люди, с которыми меня везде сталкивала судьба. Они втоптали меня в грязь, отняли способность наслаждаться жизнью. Могу смело о себе сказать, что очень давно себя «похоронил».
Кроме того, считаю, что мне не повезло с внешностью, поэтому я не могу показаться ей на глаза, предъявить себя реального такой красивой и умной девушке. Во мне отсутствуют такие важные в мужчине качества, как надежность, уверенность, умение работать и зарабатывать. Никогда не решусь ехать для встречи с ней, хотя мне хочется видеть ее вживую. И вообще, я боюсь реальных отношений и никогда не пытался их строить. По всей видимости, я принадлежу к категории людей, не способных к ним.
С первой женщиной из интернета я невольно выбрал максимально щадящую, безопасную форму отношений, чтобы не за что не отвечать и не строить их в реальности. Ревную к любым мужчинам, с которыми она может общаться. Мне одновременно хочется и не хочется узнать о ней что-либо конкретное в личном плане. С одной стороны, отсутствие информации провоцирует крайне неприятные домыслы, с другой - правда может оказаться очень горькой. Она ведет тренинг для женщин, переживших развод, публиковала статьи по этой теме. Может быть, сама его пережила, могу только догадываться... Вконтакте и на фейсбуке у нее в друзьях и подписчиках много мужчин, и, в основном, они образованные, успешные. Есть и откровенное быдло, есть и иностранцы (англичане, испанцы, турки, индийцы и т. п.). Думать о них о всех просто невыносимо. Я очень переживаю из-за того, что к ней могли приставать. То, что многие из них женаты или изображены с другими женщинами - слабое утешение. При мысли о том, что ее кто-то может возить на машине, все обрывается внутри, хочется заснуть и не проснуться. Понимаю умом, что можно хоть захлебнуться от ревности, а изменить ничего нельзя, но сердцу не прикажешь.
В итоге я решил прекратить общение с ней, в сентябре. Она очень расстроилась, позднее несколько раз писала и звонила, предлагая продолжать на платной основе, за умеренную плату. Я, вообще-то, стеснен в средствах, давно без работы, но основная причина не в этом. В любом случае, я видел только выход из ситуации и прекращение контакта, понимая, что мне нет места в ее реальной жизни. Продолжать такое общение было бы эмоционально сложно, мучительно. Понимаю, что разочаровал ее, что она ожидала от меня другого, что я буду постоянным клиентом. Я не рассказывал ей о чувствах, поскольку тогда было бы крайне стыдно. Тем более, это бессмысленно, не влияет на ситуацию. После этого стало, как мне кажется, еще тяжелее, чем после выхода из общения с той женщиной. Не знаю, что делать со своими чувствами. Я бы сказал, что она, как будто, живет во мне. Постоянно о ней думаю, воображаю, что она находится рядом. Использую любую возможность, когда никто не слышит, для разговора "с ней" вслух.
Понимаю, что не надо пытаться наблюдать за ее жизнью, что это лишь продлит душевный дискомфорт, но вряд ли смогу удержаться в дальнейшем. Смотреть ее фотографии и видеозаписи с ней очень тяжело, хотя в этом есть потребность. При этом с одной стороны восхищаюсь ее красотой, интеллектом, культурой, высокими достижениями, с другой - чувствую стыд за свое несовершенство, грусть, тоску, безысходность. Мне плохо без этого человека и в то же время невозможно к нему приблизиться. Очень больно понимать, что мы никогда не встретимся. Мне не интересен никто другой и не до чего нет дела. Не понимаю, зачем жить, если остаток жизни пройдет без нее. Обычно в таких случаях говорят "время лечит", но я считаю, что оно лишь загоняет боль глубоко внутрь и от нее некуда деваться. Хотелось бы понять, как помочь себе в переживаниях, чтобы по возможности прекратить страдать. Заранее благодарю.
P. S. Добавлю, что у нее сегодня день рождения, 34 года. Я очень завидую тем, кто имеет возможность ее поздравить лично, сделать подарок... Очень хотел бы, чтобы она всегда оставалась молодой. Я не боюсь стареть, но очень переживаю за нее в этом плане. Иногда жалею о том, что поздно о ней узнал. Впрочем если бы это произошло лет десять назад, в целом мало что изменилось бы...
Ответ
Добрый день!
Рассказанные вами истории показали мне, что Вы выбираете заведомо обреченные отношения , углубляетесь в них, а потом обрываете общение, причиняя себе эмоциональную боль. У всего есть предпосылки и как правило они формируются в детстве. Подобные переживания характерны для отношений между мальчиком и его мамой в период с 3 до 7 лет (эдипальная фаза развития). В это время мама становится первым сексуальным объектом фантазий и идеалом для сына. И если что то пошло не так (мама была слишком холодна и недоступна или наоборот подчеркнуто соблазнительна), то это может привести во взрослой жизни к стремлению обладать недоступным идеалом, делая эти отношения невозможными, инцестуальными, вселяющими страх.
На фоне подобных переживаний я слышу, что Вы ощущаете себя недостойным, никчемным, недостаточно хорошим для отношений в принципе. Поэтому видно стремление обезопасить себя расстоянием, этическими рамками и несвободой возможного партнера.
Действительно, первая история на первый взгляд передает чувства к матери, но при этом в ней существует явный контекст фантазий о большем. Пока ваша переписка позволяла фантазировать о возможном, Вы держались за эти отношения, но как только все стало реально (в данном случае эта женщина, ее жизнь, ее семья) вы решили остановиться.
Вторая Ваша история рассказывает о зависимости, в которую клиент может попасть в результате «переноса» и непрофессиональных действий психолога. Когда болезненные переживания и зависимости становятся сознательным инструментом для манипуляции – это очень грустно. Но из этого опыта можно извлечь много полезного. Как я услышала, вы сознательно провели «детективное расследование» через социальные сети и собрали максимальное количество информации о своем специалисте , тем самым перенеся ее из терапевтической сферы в зону романтических фантазий. После того, как был отыгран понятный и привычный сценарий вы решили так же прекратить отношения. Так устроена человеческая психика – идти по известному пути, даже если он тупиковый и причиняет страдания. Подобные истории буду в той или иной степени бесконечно повторятся в вашей жизни. Это замкнутый круг, который можно разорвать только увидя происходящее со стороны и осознав причинно-следственные связи.
Конечно это пока только мои предположения, так как для полной картины необходимо больше информации. Я как профессионал рекомендую Вам начать работать именно по skype и без визуального контакта, дабы не давать преждевременный повод для фантазий и так называемого переноса.
Я думаю, что вам можно помочь и облегчить переживания, а при надлежайшей работе вывести вас из состояния жертвы, помочь обрести уверенность в себе, обнаружить что отношения могут быть естественными и не пугающими.
Почти все специалисты нашего центра, в том числе и я, работают в skype и строго придерживаются этических норм. Спасибо за письмо и удачи!
