Никогда не поздно иметь счастливое детство
Немного теории. Существуют различные теории личности в разных психологических школах и подходах. Сегодня коротко расскажу об одной из них, так как очень она наглядна и хорошо работает в практическом применении. Рассмотрим структуру личности, которую описал известный психолог и психиатр Эрик Берн, автор подхода, называемого «трансактный анализ». Читателем возможно известна очень популярная книга данного автора: «Игры, в которые играют люди».
Так вот, структуру личности Э. Берн представляет в виде «светофора», в котором присутствуют три части, называемые: ребенок, взрослый и родитель.
«Ребенок» – это та часть, с которой мы рождаемся. Из этой части берется энергия, желания, спонтанность. Помните, как дети без устали бегают, как им интересен каждый муравей, сколько там энергии и жизни? Хотя эта часть и называется «ребенок», она сохраняется в нас на всю жизнь.
Следующая часть, которая в нас появляется, называется «родитель». Эта часть, содержащая в себе свод правил и представлений о жизни и о нас самих, берущихся из тех установок, которые мы усвоили от значимых взрослых (родителей, бабушек и дедушек, социума). Наш внутренний «родитель» может быть любящим по отношению к нашему внутреннему «ребенку», а может быть критикующим. И если внутренний «родитель» во взрослом человеке слишком критичен и гнобит «ребенка», то у такого человека может развиться депрессия, апатия, может отсутствовать спонтанность. Если же наоборот внутренний «родитель» слишком попустительский и не выполняет своей функции по установлению правил, а «ребенок» не чувствует границ, то такой человек может хотеть, чтобы его импульсивные желания выполнялись всегда и быстро и плевать он хотел на других.
И так бы было все не очень хорошо, так бы мы и жили исключительно опытом наших предков или же оставались вечными детьми, если бы у нас не формировалась в процессе всей жизни часть, называемая «взрослый». «Взрослый» — это наш личный опыт, честно зарабатываемый нами. Функция «взрослого» — быть буфером между «внутренним ребенком» и «внутренним родителем». То есть очень любить своего « ребенка» и фильтровать послания от «родителя».
Например, живет девушка с родительским посланием: «Есть девушки от природы красивые и обаятельные, а ты не очень привлекательная». Как вы думаете, как будет вести себя такая девушка в обществе мужчин? Точно сказать трудно, но она может сильно зажиматься, сутулиться, бояться, не следить за своим внешним видом (а что следить, все равно непривлекательная – судьба!) и таким поведением может просто отталкивать других людей. А если такая девушка засомневается в данном послании, поработает над собой, поменяет имидж, походит в спортзал, научится обращать внимание на других людей, их потребности и соответственно научится общаться, то популярность ее точно повысится. Это будет означать, что она подрастила своего «взрослого», отменила негативное «родительское» послание и переработала его в позитивное для себя. Есть замечательный фильм на эту тему с Барбарой Стрейзанд «У зеркала два лица».
Так что все, что надо — это начать потихоньку менять себя с любовью и терпением, как хорошие любящие родители. А вот что точно не надо делать – это предъявлять претензии реальным родителям, что не додали, не долюбили. Даже в душе не надо обвинять их. Родили – и хорошо. Дали жизнь – замечательно, спасибо. Ура! Живем! Все что нам нужно – мы даем себе сами, опираясь на свои силы, создавая свои опоры. Хотя в фильме героиня Стрейзанд говорит матери свою обиду, и мать оказывается ресурсной, дает ей поддержку, но это можно рассматривать как неожиданный подарок судьбы, а не как обязательную реакцию.
Теперь об отношениях. Если ваш «внутренний ребенок» вечно голодный до внимания и любви, очень боится, а вы не можете его удовлетворить, полюбить, успокоить, то есть, по сути, удовлетворить, долюбить и успокоить себя, то вы будете искать себе хорошего родителя во внешнем мире. Начнете ждать от мужчины родительских функций. А мужчинам как-то не очень хочется быть папой взрослой женщине. А если кто-то и захочет, то может попросить от вас большую цену, например, вашего подчинения и контроля над вами с постепенным подавлением воли. О любви, как наверно вы понимаете, уже речи не идет. Тяжело любить безвольную куклу.
С чего начать растить хорошего «внутреннего родителя» и «хорошего взрослого»? Предлагаю вам взять тот список эмоциональных и материальных потребностей, которые вы написали, и поработать с ним. Посмотрите на каждую потребность и напишите, что вы можете сделать в ближайший месяц, чтобы хотя бы немного, а может быть и полностью, ее удовлетворить. Можно написать цели на год, а потом на ближайший месяц. Например, потребность: «хочу, чтобы мужчина меня развлекал». Что я могу сделать в ближайший месяц, чтобы развлечь сама себя? «Хочу чтобы обеспечивал». Что могу сделать, чтобы повысить свой доход? Пусть это будут даже маленькие шаги. Главное двигаться. С чувствами и эмоциональными потребностями сложнее. Это обсудим в следующих статьях.
Анна Матвеева- практикующий психолог, психодраматерапевт
Вам может быть интересно
Память в разном возрасте имеет свои особенности, и это необходимо учитывать при тренировках памяти, если человек желает добиться значительных успехов. В детском возрасте память имеет наибольшую силу, но у нее есть особенности, которые состоят в том, что она является более «наглядной», не ассоциативной. То есть ребенок может лучше и больше запомнить образов или слов, но характерны трудности воспроизведения, могут примешиваться побочные ассоциации.
Читать дальше
Кризису среднего возраста, который традиционно считали сугубо мужским психологическим кризисом, сегодня подвержены не только мужчины, но и женщины. При этом, если раньше такой кризис был характерен для возрастного периода в сорок-сорок пять лет, то сегодня кризису среднего возраста подвержены люди в возрасте от тридцати трёх до сорока пяти лет.
Читать дальше
Родители всегда безгранично любят своих детей, но даже самые терпеливые из них нередко теряют контроль, когда у детей начинается истерика.
Читать дальше
