Про внутренний и внешний локус контроля

Социальный психолог Джулиан Роттерм в 1954 г. ввел понятие – локус контроля. Локус контроля – это то, как человек оценивает свои успехи или неудачи с точки зрения своего влияния на обстоятельства. То есть, если человек видит причины во внешнем мире, приписывает результаты своей деятельности внешним причинам, это называется — внешним локусом контроля. А если он объясняет для себя результаты своей деятельности внутренними характеристиками (свои усилия, положительные и отрицательные качества, наличие или отсутствие необходимых знаний, умений и навыков и т.п.), это называется — внутренним локусом контроля.

Достаточно очевидно, что если мы видим причины во внешних обстоятельствах, то с этими обстоятельствами ничего поделать нельзя. А если мы видим причину в себе, то себя можно менять. В этом смысле внешний локус контроля не дает маневра к изменениям ситуации, а внутренний дает. Люди с внешним локусом контроля – это классические жертвы. Они жертвы разных внешних причин – плохой погоды, плохого начальства, плохого правительства, неинтересной низкооплачиваемой работы, социальной незащищенности, плохих родителей, которые травмировали их в детстве (очень модная тема) и т.д. В отношениях – это жертвы «плохих» партнеров. Претензий очень много: недостаточно любит, не уделяет внимания столько, сколько хотелось бы, не помогает, даже «кофе в постель не носит». Позицию жертвы, конечно, может занимать в отношениях и женщина и мужчина, но поговорим о типичных женских темах.

Часто приходят женщины и возмущаются о поведении своих мужей, партнеров или вообще мужчин. Или жалуются на отсутствие радости и интереса в жизни, на депрессию, объясняя это тем, что партнер не дает им то, что им бы хотелось. Типичные жалобы: я несчастная, потому что он: «Не делает ничего по дому, не занимается ребенком, лежит на диване, не зарабатывает, не разговаривает со мной, оскорбляет, не зовет на свидание, мужчины пошли не те… (жадные, ленивые, вялые и т.д.), мужчин мало, женщин много и т.д». Или: «У меня депрессия, потому что я его люблю… (а он неблагодарный)». Все эти примеры из внешнего локуса контроля. То есть ощущение счастья и хорошего эмоционального фона тесно связывается в сознании с действиями партнера. При этом, чем инфантильнее человек, тем больше и сильнее зависимость.

Очень часто речь пестрит оборотами в пассивном залоге: «Меня обидели, унизили, оскорбили, разочаровали». То есть, как будто с человеком все время что-то делают насильно без участия и его воли.

Ситуация из внешнего локуса выглядит как безвыходная. Из внешнего локуса все сложные жизненные ситуации выглядят как безвыходные. Из внешнего локуса понимание вещей такое: «У меня плохой муж, поэтому я несчастна!», «У меня нет мужа, поэтому я несчастна», «У меня травмы детства, поэтому я неуспешная», «Меня родители не научили, поэтому я не умею строить отношения с противоположным полом». Из внутреннего локуса все будет выглядеть по-другому, например: «Что я могу сделать для себя, чтобы чувствовать себя более счастливой, удовлетворенной, радостной?», «Чем я могу себе помочь?», «Что могу сделать, чтобы доходы мои увеличились?» и т.д. Обычно для людей с внешним локусом контроля такие вопросы вызывают сложности, потому что нет привычки опираться на себя, а есть привычка жаловаться на судьбу.

В первый момент кажется, что ничего нельзя сделать или вложения достаточно серьезные, а отдача не очевидна. Но как только человек начинает менять что-либо в себе, например, идет учиться чему-то новому, начинает просто ходить на прогулку, делать зарядку, прекращает пилить партнера со своими требованиями, ситуация начинает потихоньку меняться. Важно отслеживать промежуточные результаты. И самое ценное в этих действиях то, что сам человек проявил волю, сделал что-то сам и получил результат. То есть этот результат появился благодаря деятельности (желанию, воли и действиям) самого человека. И осознание этого приносит ощущение «Я могу», что и растит внутренний локус контроля.

Анна Матвеева- практикующий психолог, психодраматерапевт. Записаться к Анне на консультацию можно через форму на главной странице или по телефону +7 (916) 446-34-31

Вам может быть интересно

Вера в себя + эгоизм = успех

«Будь у тебя вера с горчичное зерно, и ты сможешь изменить мир.» Мы верим, во что угодно и в кого угодно. В Бога, в президента, в тёщу, в приведения, в НЛО, но только не в себя!

Никогда не делайте этого, если хотите, чтобы вас любили!

Давайте сейчас зададим сами себе вопрос: «Что нужно делать, чтобы заслужить любовь?». А теперь честно ответьте себе на этот вопрос.

Почему сценарий отношений повторяется?

Английский психиатр и психоаналитик Джон Боулби впервые заинтересовался функцией родительской любви и тем, как она влияет на жизнь человека. Привязанность к значимому взрослому – это почва, на которой образуется способность завязывать социальные отношения.

Все статьи