Что делать, если не получается достичь своей цели
Если вы чего-то хотите, цель у вас есть, мечта там или план, или какой-то шаг в развитии хочется сделать:
1. Задайте себе честный вопрос: вы действительно этого хотите?
2. А этого хотите именно вы, и что именно в вас этого хочет и зачем?
3. Если «да, хотите», «да вы» и «да есть зачем», то что есть такого в вас, что против этого? Боится там или не хочет, не верит.
4. Почему оно сопротивляется?
Оно травмировано (ему больно, страшно, оно уже ранилось в прошлом в похожих контекстах)? У него нет энергии на изменение или достижение чего-то? А где тогда ваша энергия, в хорошем ли месте, на что расходуется, в курсе ли вы на что на самом деле? Или у вас есть вторичная (неосознаваемая) выгода оставаться там, где вы есть, и ничего не менять?
Например, чтобы продолжать лениться, не брать большей ответственности, не взрослеть, уделять себе время, не чувствовать боли и разочарования, расслабляться — и это всё да, важно. Но как тогда с этим быть, от чего стоит отказаться, что стоит излечить, а что — позволить себе уже легально получать, не саботируя своё развитие и движение? Например, взять себе честное право отдыхать, скинуть с себя не свои проблемы, позволить себе говорить «нет» и прочее.
Очень частый пример из практики. Про женское.
Женщина: «хочу замуж».
1. Да, хочу, но, конечно, тогда придётся очень много дел делать, а у меня итак работа, и времени на себя не будет, и придётся следить за тем как выгляжу всё время, стирать-готовить-убирать, а вдруг он ещё будет пить как папа или руку поднимать, изменять, и это вечный стресс, а у меня на работе и так сплошной стресс и т.п.
2. Вроде и не я-замуж-то хочу, но мама ждёт и подружки советуют, да и на работе спрашивают. Но всё-таки и я немного этого хочу, было бы интересно узнать, как это быть счастливой женщиной, как это положиться на кого-то.
3. Но вообще я особо счастливых семей не видела, не очень верю мужчинам, это, по-моему, только дополнительный груз.
Итак, почему она сопротивляется?
Она находится в плену родительского сценария, и не может увидеть другие варианты построения своей жизни. Это травма, возможно уже подкреплённая её личным женским опытом, так как травма — это то место, где нет свободы в построении сценария, это просто воспроизведение определённых привычных событий и состояний согласно шаблону. И даже если мужчину такая женщина и встретит, то втянет его в эту модель, где застряла она и её родовая система («хочешь быть со мной — пей»).
И вряд ли у неё есть энергия на отношения, потому что, скорее всего, она втянута в не дочерние отношения с мамой (играет роль маминой подружки или мужа или родителя — помощница, спасительница, утешительница и добытчица), то есть в отношения, которые тратят её, а не питают. То есть её отношения с мужчиной не выгодны ещё и системе, которая на ней висит.
Какая у неё выгода от этого, у самой этой женщины? Ведь она же находится там, где находится, по своей воле.
Да, она, как женщина, может не развивается и не счастлива, но её внутренний ребёнок получает от мамы горячий суп, поддержку, беззаботность, ощущение своей важности и уникальности, а может и не получает, но ожидает получить. Будет ли она получать это же, если выйдет замуж? Скорее всего, нет или не в таком количестве. Потому что мама тогда, оставшись одна, возможно сама выйдет замуж, и вся эта забота будет течь туда.
И это правильно, так как партнёрские отношения имеют приоритет перед детско-родительскими. Но тогда самой этой женщине уже придётся не только брать, но и отдавать, то есть учиться и о себе заботится, и о муже, и о детях, и не из состояния подачек, жертв и одолжений, а от любви, наполненности и изобилия. Ведь в равных отношениях важен баланс, иначе они не состоятся, или состоятся, но уже как отношения больные, компенсаторные.
