Послесловие ко встрече 19 октября 2019 / Послесловие / Киноклуб "За кадром" / Эголюция
Консультация и запись через On-line заявку или по телефонам:
Записаться на прием
117648 Москва, мкр. Чертаново Северное д.2 к.201
Услуги

Широкая палитра методов работы
Опытные специалисты (средний стаж более 10 лет)
Удовлетворенность результатом
Отзывы благодарных клиентов
Благодарственные письма

Послесловие ко встрече 19 октября 2019

Послесловие ко встрече 19 октября 2019

19 октября смотрели фильм «Любимчик» (реж. К.Бейкон , 2005 г.). Рекомендую читать, посмотрев фильм предварительно – много спойлеров!
Записаться

Мы видим привлекательную  женщину, одержимую желанием завести ребенка. Вначале даже было приятно осознавать, что женщина так сильно хочет быть матерью. Она говорит, что хочет «необыкновенного ребенка» родить – что ж тут необычного, многие родители фантазируют о своих детях, не правда ли? Что значит «необыкновенный ребенок» для этой женщины, мы поймем вскоре. Она высказывает довольно странные мысли (например, что если будет заниматься сексом со многими мужчинами для того, чтобы зачать, то можно будет считать, что отца у ребенка нет) и это немного настораживает. Мы ведь знаем, как важно для нормального развития ребенка знать своего отца. Отец – это тот человек, который, помогает вывести мать и ребенка из слияния (нормативного в первые месяцы жизни младенца), способствует тому, чтобы в семье был соблюден баланс  в отношениях, построена правильная иерархия. Бывает, что в силу жизненных обстоятельств, отец не участвует в жизни ребенка. Но тогда задача людей, окружающих малыша, рассказывать ему об отце, чтобы фигура отца была хотя бы в его представлениях. Франсуаза Дальто пишет, что умалчивание сведений о том, от кого был зачат ребенок, не дает ему «права на жизнь», мешает становлению креативности, уважения к себе, признания своей ценности.  А в фильме мы видим женщину, для которой невыносима мысль о том, что может быть кто-то Третий в их отношениях с ребенком.  

Рождается ребенок. Мы видим, как мать счастлива. Ее отношения с младенцем можно назвать «идеальными» - мать всегда рядом с сыном. Кажется, что их симбиоз – это то, что нужно ребенку в первые месяцы жизни. Но закрадываются сомнения – а адекватно ли поведение матери (например, когда младенец плачет на руках, мать не успокаивает его, а смеется и радуется). И вот мы видим ужас на ее лице, когда у ребенка появляется первый зуб – мать говорит «Рано, ох как рано!» - взросление сына пугает ее.

Дальше поступки матери становятся все более странными. Она в каких-то случаях пренебрегает заботой о его здоровье (чего только стоит сцена, где они продолжают играть под сильным ливнем), а в каких-то пытается отгородить ребенка от любых переживаний (мать выглядит совершенно напуганной, когда он играет с детьми на детских площадках, или в случае, когда она тайком убивает раненого  птенца камнем, чтобы уберечь ребенка от переживаний по поводу возможной смерти птицы).

Давайте  посмотрим, как общаются мать и подросший ребенок. «Я люблю тебя, мисс Прелестная!» - говорит сын. «Я люблю тебя, Любимчик!» - отвечает мать, целуя ребенка в губы.

Но в  определенный момент ребенок взрослеет. Он начинает мечтать об общении с другими людьми, кроме матери. Он хочет играть со сверстниками, ходить в школу. Мать старается всеми силами избежать этого (устраивает ему ночевки в шалаше, поездки к морю), делает все, чтобы ребенок не захотел отдаляться от нее. Но мальчик протестует: требует, чтобы его мать называла по имени, а не «Любимчик», настойчиво спрашивает про своего отца, кулаком разбивает стекло двери в ярости, когда понимает, что мать его обманывает и не хочет водить в школу.

Матери приходится сдаться. Мальчик идет в школу. Страданиям матери нет предела: она боится, что ее сын предпочтет ей свою  учительницу – молодую, красивую и умную. Мать начинает врать про здоровье сына, пытается обесценить в глазах сына его учительницу, начинает забирать сына из школы под надуманными предлогами. Но видит, что ее усилия напрасны – ребенок неумолимо отдаляется. Это непереносимо для матери. Она решает убить себя и сына – только так она, якобы, может обеспечить им безопасность. Она включает двигатель, и ребенка должен удушить газ. Такая смерть выглядит метафоричной – ее любовь была «удушающей», буквально лишающей жизни.

Что же случилось в жизни этой женщины, что у нее в голове созрела такая сверхценная идея – родить ребенка, который будет с ней практически неразделим, который будет любить ее безмерно и никогда не расстанется с ней. На протяжении фильма мы видим историю жизни матери, когда она еще была ребенком. Мы видим, что ее родители были зациклены друг на друге. И совсем равнодушны к девочке. Они не замечают ее. А когда вынужденно замечают (во время ее выступления на концерте), то стыдят и ругают. Когда отец заболел неизлечимой болезнью, родители покончили вместе жизнь самоубийством. Кажется, что девочка полностью заморозилась, когда увидела их мертвыми. Это оказало сильнейшее впечатление на девочку. Шок от смерти родителей не переработался психикой: мы видим, как она сама использует в дальнейшем такой же способ самоубийства - совместно со значимым для нее человеком.

Считается, что если у ребенка есть человек, который с ним добр, который может для ребенка быть образцом для подражания, своего рода Учителем, то это может помочь скомпенсировать вред, который наносят равнодушные или жестокие родители. Мы видим, что у девочки был такой человек: мать ее одноклассников - близнецов, очень красивая женщина. Казалось, она  заботится о девочке, разговаривает с ней, смеется над ее шутками. Девочка стала считать ее близким, значимым для себя человеком. Но внезапно (не предупредив девочку) эта женщина уезжает со своей семьей. Конечно, это становится тяжелой потерей для ребенка. Скорее всего, девочка почувствовала себя брошенной, ненужной, не важной. (Своего сына она пытается защитить от влияния его учительницы – не только из-за ревности, но и из-за желания уберечь от боли утраты в дальнейшем).

Зная историю детства главной героини, мы понимаем, что ее психика не справилась с потерями, смертями, с тем, что ее бросали, не любили, ее существование игнорировали. Чтобы как-то выдержать все, что с ней случилось,  девочка со временем стала вынашивать идею о том, что вообще-то она может получить всеобъемлющую любовь. Если родит ребенка.

При обсуждении мы пофантазировали, как сложится жизнь сына, когда он вырастет? Ведь он будет расти уже без своей психически больной матери. Хотелось верить, что он попадет в семью, где о нем будут заботиться по-настоящему хорошо, он будет работать с психотерапевтом и со временем  сможет скомпенсировать свои травмы. Но в наши надежды закралось сомнение: мы видим, как он, будучи уже юношей, приводит свою девушку в место, где бывал с матерью. Девушка очень похожа на его мать. А сам молодой человек говорит ей в точности те слова, которые слышал от матери. Также он говорит, что очень скучает по маме. Мы видим, как он крепко взял за руку свою девушку, и спрашиваем себя: а не хочет ли он повторить историю своей семьи, где без полного слияния не жило, похоже, уже много поколений. Скорее всего, смерть матери, ее попытка убить его – делают шансы жить парню нормальной взрослой жизнью минимальными, к сожалению.

Вообще поведение матери можно назвать искаженным. В данном случае мать направляет свое внимание на сына, которого воспринимает как часть себя. Эстелла Уэлдон в своей книге «Мать, мадонна, блудница» сравнивает  такое поведение с «танцами со смертью», когда есть реальная опасность и для матери, и для ребенка в этом взаимодействии. Мать сама не замечает этой опасности, хотя все время существует сама (и ее ребенок) на грани жизни и смерти. Как распознать разрушающее воздействие матери? Мать буквально использует ребенка как свою собственность, считает, что может по праву распоряжаться состоянием ребенка, эмоциональным и физическим. Мать может манипулировать, злоупотреблять своей властью, отвергать, разрушать, идеализировать. Да, идеализация, чрезмерное восхваление, подчеркивание его превосходства над другими – тоже разрушительно действует на ребенка.

Мы видим, что такое материнство передается по поколению. Тут и невозможность отделения ребенка, созревания его собственной идентичности, передача неумения отгоревать потери, замороженность переживаний.

В фильме мы видим ребенка, абсолютно беззащитного перед материнской одержимостью. Ребенок становится объектом обожания, с есть желание сраститься. Но при этом истинные потребности ребенка не удовлетворяются. Состояние любви матери к ребенку можно назвать «экстремальным», поглощающим. Безмерная самоотдача матери объяснима в первые месяцы жизни ребенка, когда он тотально зависим от нее. Но, если со временем, по мере того, как ребенок перестает в этом нуждаться, такое поведение матери не ослабевает, то можно говорить о «смертельной» форме отношений, наносящей глубокие разрушения психике и ребенка, и матери.

Конечно, взаимодействие матери и ребенка, показанное в фильме, можно считать не так часто встречаемым. Но, к сожалению, такое точно бывает. Безусловно, в жизни мы чаще всего встречаем более легкие варианты искажений. Мы можем помочь своим детям, если  не будем игнорировать  чувства ребенка, или перестанем  сильно опекать, не давая ему взрослеть (из-за своей тревоги, обеспокоенности готовые «прицепить» к себе и не отпускать). Франсуаза Дальто пишет, что «заточение» дома, полный контроль над его действиями не дает ребенку истинной защиты, потому что только опыт риска может «привить ему настоящий иммунитет против опасностей». Безопасность, обеспеченная родителями, но не добытая ребенком с их помощью, мешает сформироваться зрелой личности, имеющей права на инициативу, ответственность за себя, имеющей опыт самозащиты целостности своего тела, а также чувствующей общность с ровесниками.

Все родители совершают ошибки в процессе воспитания ребенка – и это нормально. Но здорово, когда родители осознают, почему они поступают определенным образом. И, если ими кажется, что они допустили ошибку, то попытаются ее исправить, или в следующий раз поступить по-другому. Навыки наблюдения за собой, за ребенком можно учиться развивать. Вполне вероятно, что этим мы можем помочь нашим детям вырасти психически здоровыми, сформироваться как зрелым отдельным личностям, с успехом справляющимся с вызовами жизни.

Ведущая киноклуба Ковальчук Светлана, психолог https://ego-lution.ru/specyalisty/kovakchuk/

Вам может быть интересно

Все статьи