Об обидчивости и ранимости

              Давайте поговорим об обидчивости и ранимости в отношениях. Наверное, Вы слышали, о том, что, когда человек обижается, он пытается манипулировать другим человеком. Правда ли это? Правда, но отчасти. Почему мы обижаемся в обычных отношениях? Потому что другой человек ведет себя не так, как нам хотелось бы. Не оправдывает наших ожиданий относительного него. Часто от клиентов на группах и в индивидуальном консультировании я слышу: «Я отношусь к людям по-доброму, звоню им, вкладываюсь в отношения, слушаю, интересуюсь делами, а в ответ получаю только жалобы, ворох чужих проблем и никакого интереса в свою сторону». Или: «Он как мужчина должен уделять внимание, помогать, дарить подарки и т.д.» Еще вариант: «Он(она) должны понимать, что нормальные люди так себя не ведут!». И в голосе звучит обида, что другая сторона не делает того, что нам бы хотелось. В этом смысле, когда мы предъявляем претензии другому даже миролюбивым, доброжелательным (как нам кажется) голосом, мы действительно «манипулируем» — пытаемся заставить человека изменить свое поведение или отношение к нам.

              Почему же мы обижаемся? Потому что в нас изначально есть уверенность, что другой ДОЛЖЕН. Ключевое слово здесь — «должен». А если должен, то появляется обида, что не делает.

              Правда в том, что другой делает для нас только то, что хочет сделать. А если не делает, значит – не хочет. И мы делаем для человека только то, что хотим. Если Вы звоните подруге, а она Вам нет, то это значит, что у нее сейчас нет мотивации (времени, желания) с Вами общаться. Возможно, Вы раньше были «не разлей вода» и делились своими секретами, радостями и горестями, но сейчас ей не хочется так плотно общаться по каким-то своим субъективным причинам. И эту позицию другого человека надо уважать. А если Вам хочется продолжать общаться до такой степени, что Вы звоните, предлагаете встретиться много раз, получаете отказ и все равно настаиваете, и еще и обижаетесь, значит — Ваша зависимость от этого человека гораздо сильнее, чем его от Вас. Заметьте – Ваша зависимость, другой человек здесь не при чем. Или девушки обижаются, что мужчины теряют к ним интерес. Да, мужчина может терять интерес, особенно если над ним нависать и обижаться на него. Особо ответственный или тот, который еще дорожит отношениями, поддастся и прогнется на обиду, но в тот момент, когда дама высказывает претензию мужчине, она подрывает свою значимость в глазах мужчины. Это актуально и в начале развития отношений и для отношений «со стажем». Часто можно видеть пары, утонувшие в лавине бесконечных претензий и обид друг к другу. И если спросить такую пару: «а что Вы будете должны друг другу, если сейчас разведетесь?», – то выясниться, что он – алименты (при наличии детей), а она предоставлять возможность с этими детьми видеться. И еще разделить совместное имущество, если такое появилось в браке. Все!

              Поэтому обида – это состояние маленького ребенка, который ждет от других людей и от окружающего мира любящего, родительского к себе отношения. А мир не любит нас и не ненавидит, он нейтрален. Мир можно назвать некоторым зеркалом нашего собственного отношения к окружающим и к самому себе. Тянем одеяло на себя своими ожиданиями, желая получить внимание и поддержку, и люди начинают от нас пятиться через какое-то время.

              Поэтому и существует поговорка: «От добра — добра не ищут». То есть, если Вы что-то даете, не обговаривая условия, то не надо ждать того же в ответ. Вы просто это сделали, потому что Вам так захотелось, от широты души. А широта души может быть только от зрелого, взрослого состояния, когда есть чем поделиться. Некоторые могут спросить, а для чего же тогда дружба или супружеские отношения, разве не для того, чтобы поддерживать друг друга в сложных ситуациях? Конечно, и для этого тоже. Но в основном для того, чтобы совместно развиваться, делится чем-то важным и интересным. А если кто-то из партнеров вдруг потерял интерес к общению. Ну что…такое бывает. Значит, ваши пути на время или навсегда разойдутся.

              Анна Матвеева- практикующий психолог, психодраматерапевт. Записаться к Анне на консультацию можно через форму на главной странице или по телефону +7 (916) 446-34-31

Вам может быть интересно

Хобби. Как выбрать занятие для подростка?

Рано или поздно каждый родитель начинает задумываться, чем бы занять своего ребенка, помимо школьных уроков. Очень часто родители озадачиваются этим вопросом как раз к периоду раннего подросткового возраста.

Для чего нужны страхи?

Эмоция страха является наиболее распространенной среди множества неприятных негативных эмоций, которые не хотел бы испытывать ни один человек. Страх обычно сопровождают физиологические реакции организма, такие как «замирание сердца», снижение давления, «перехватывание дыхания», онемение конечностей и другие малоприятные телесные ощущения.

Осознанные сновидения – возможно ли это?

Как часто мы видим сны, и наивно следуем правилам жизни и во сне, хотя там действуют абсолютно другие законы – законы наших желаний. Еще тысячу лет тому назад буддисты открыли в человеческой психологии интересную лазейку, которой можно пользоваться себе в пользу и удовольствие! Это уникальное умение называется осознанные сновидения, или просто ОС.

Все статьи

Комментарии ()

Мэри 26 января 2018, 16:42 # ↓ 0

В свое время услышала фразу «человека нельзя обидеть, он может только обидеться». С одной стороны мне очень понравилось, ведь это дает нам полную независимость, мы становимся хозяевами своих чувств. С другой стороны независимость (она же свобода) подразумевает еще и ответственность. И вот это истинная обратная сторона свободы (а не одиночество как многие думают ИМХО). Но я бы разделила. Ведь если абстрагироваться — то наши чувства — это своего рода индикаторы эффективности нашего взаимодействия с внешней средой. И если «негативных» чувств много, значит и взаимодействие идет не эффективно. Верно?

ответить