Об обидчивости и ранимости

              Давайте поговорим об обидчивости и ранимости в отношениях. Наверное, Вы слышали, о том, что, когда человек обижается, он пытается манипулировать другим человеком. Правда ли это? Правда, но отчасти. Почему мы обижаемся в обычных отношениях? Потому что другой человек ведет себя не так, как нам хотелось бы. Не оправдывает наших ожиданий относительного него. Часто от клиентов на группах и в индивидуальном консультировании я слышу: «Я отношусь к людям по-доброму, звоню им, вкладываюсь в отношения, слушаю, интересуюсь делами, а в ответ получаю только жалобы, ворох чужих проблем и никакого интереса в свою сторону». Или: «Он как мужчина должен уделять внимание, помогать, дарить подарки и т.д.» Еще вариант: «Он(она) должны понимать, что нормальные люди так себя не ведут!». И в голосе звучит обида, что другая сторона не делает того, что нам бы хотелось. В этом смысле, когда мы предъявляем претензии другому даже миролюбивым, доброжелательным (как нам кажется) голосом, мы действительно «манипулируем» — пытаемся заставить человека изменить свое поведение или отношение к нам.

              Почему же мы обижаемся? Потому что в нас изначально есть уверенность, что другой ДОЛЖЕН. Ключевое слово здесь — «должен». А если должен, то появляется обида, что не делает.

              Правда в том, что другой делает для нас только то, что хочет сделать. А если не делает, значит – не хочет. И мы делаем для человека только то, что хотим. Если Вы звоните подруге, а она Вам нет, то это значит, что у нее сейчас нет мотивации (времени, желания) с Вами общаться. Возможно, Вы раньше были «не разлей вода» и делились своими секретами, радостями и горестями, но сейчас ей не хочется так плотно общаться по каким-то своим субъективным причинам. И эту позицию другого человека надо уважать. А если Вам хочется продолжать общаться до такой степени, что Вы звоните, предлагаете встретиться много раз, получаете отказ и все равно настаиваете, и еще и обижаетесь, значит — Ваша зависимость от этого человека гораздо сильнее, чем его от Вас. Заметьте – Ваша зависимость, другой человек здесь не при чем. Или девушки обижаются, что мужчины теряют к ним интерес. Да, мужчина может терять интерес, особенно если над ним нависать и обижаться на него. Особо ответственный или тот, который еще дорожит отношениями, поддастся и прогнется на обиду, но в тот момент, когда дама высказывает претензию мужчине, она подрывает свою значимость в глазах мужчины. Это актуально и в начале развития отношений и для отношений «со стажем». Часто можно видеть пары, утонувшие в лавине бесконечных претензий и обид друг к другу. И если спросить такую пару: «а что Вы будете должны друг другу, если сейчас разведетесь?», – то выясниться, что он – алименты (при наличии детей), а она предоставлять возможность с этими детьми видеться. И еще разделить совместное имущество, если такое появилось в браке. Все!

              Поэтому обида – это состояние маленького ребенка, который ждет от других людей и от окружающего мира любящего, родительского к себе отношения. А мир не любит нас и не ненавидит, он нейтрален. Мир можно назвать некоторым зеркалом нашего собственного отношения к окружающим и к самому себе. Тянем одеяло на себя своими ожиданиями, желая получить внимание и поддержку, и люди начинают от нас пятиться через какое-то время.

              Поэтому и существует поговорка: «От добра — добра не ищут». То есть, если Вы что-то даете, не обговаривая условия, то не надо ждать того же в ответ. Вы просто это сделали, потому что Вам так захотелось, от широты души. А широта души может быть только от зрелого, взрослого состояния, когда есть чем поделиться. Некоторые могут спросить, а для чего же тогда дружба или супружеские отношения, разве не для того, чтобы поддерживать друг друга в сложных ситуациях? Конечно, и для этого тоже. Но в основном для того, чтобы совместно развиваться, делится чем-то важным и интересным. А если кто-то из партнеров вдруг потерял интерес к общению. Ну что…такое бывает. Значит, ваши пути на время или навсегда разойдутся.

              Анна Матвеева- практикующий психолог, психодраматерапевт. Записаться к Анне на консультацию можно через форму на главной странице или по телефону +7 (916) 446-34-31

Вам может быть интересно

Крах стабильности. Трагедия или перезагрузка?

Мало кто откажется от стабильности и спокойствия в своей жизни. Многие и вовсе стремятся именно к такой мечте. Выбор не очень денежной, но стабильной работы. Выбор не очень яркого, но надежного партнера. Как это все знакомо. И этому есть объяснение. Так проще жить.

Как помириться, если вы обидели человека

Что делать, если вы случайно попали в больное место человека и потому обидели его? Как правильно повести себя в этой ситуации и помириться? В этой статье я не буду рассматривать ситуацию, когда обидчик намеренно давит на беспокоящие точки, провоцируя на эмоциональный всплеск и деструктивное поведение. При таких обстоятельствах мы имеем дело с пассивной агрессией, и обиженному человеку, которого выбрали жертвой, нужно реагировать соответствующим образом, выстраивая линию защиты.

Работа с психологом в группе: зачем это нужно

Многие люди хотя бы понаслышке знакомы с тем, как происходит работа с психологом. В сознании возникает образ кабинета с мягкими уютными креслами, расслабляющей обстановкой, где человек беседует один на один с психологом, помогающим решать проблемы.

Все статьи

Комментарии ()

Мэри 26 января 2018, 16:42 # ↓ 0

В свое время услышала фразу «человека нельзя обидеть, он может только обидеться». С одной стороны мне очень понравилось, ведь это дает нам полную независимость, мы становимся хозяевами своих чувств. С другой стороны независимость (она же свобода) подразумевает еще и ответственность. И вот это истинная обратная сторона свободы (а не одиночество как многие думают ИМХО). Но я бы разделила. Ведь если абстрагироваться — то наши чувства — это своего рода индикаторы эффективности нашего взаимодействия с внешней средой. И если «негативных» чувств много, значит и взаимодействие идет не эффективно. Верно?

ответить